Killing trends since 1983

Das Tolle an einer Wohnung mitten in der Innenstadt ist ja, das einem nie langweilig wird. Wer wird nicht gerne an einem 1. Mai um 10.30 Uhr mit einer gecoverten Version von "Smoke on the water" geweckt, die wohl selbst die Nulpen von "Deutschland sucht den Superstar" besser performen hätten können?

Dann merkt man: Hier ist was los, da steppt der Bär, da boxt der Papst...

Ist halt immer der gleiche Dreck, irgendein unbedeutendes Fest der türkischen/grieschichen/philippinischen oder doch deutschen Gemeinde, das unbedingt seine Penetranz durch den Auftritt der schlechtesten Coverband der Welt untermalen muss.

Da ist die attraktive Dame von nebenan mein Interesse doch schon eher wert. Ich hab zwar keine Bilder zum Vergleich, bin mir aber zeimlich sicher, dass Tyra Banks und Naomi Campbell mit Anfang 20 optisch sehr nah an meine Nachbarin rankamen. Weiterer Pluspunkt ist der Fakt, dass sie ihren Vollpfosten von Freund endlich abgeschossen hat. Good times! Mal gucken, wann mir das nächste Mal der Zucker ausgeht...

Nein, ich bin nicht wirklich "creepy". Aber meine Recherchen während der letzten 24 Jahre haben eindeutig gezeigt, dass die Sorte Frau, welche ich bevorzuge, auf Arschlöcher steht. Das Arschloch ist aber eine Rolle, die ich mir erst noch aneignen muss. Ich muss Frauen gegenüber einfach viel weniger... wie heisst das Wort nochmal... RESPEKT zeigen.

Okay, fangen wir an, indem ich ab sofort die Worte "Frau" und "Dame" sowie den jeweiligen Plural aus meinem Wortschatz streiche und rigoros durch "Weib" ersetze. Haha, das hört sich großartig an.

"Hallo Weib, wollen wir mal ausgehen?"

Okay, streichen wir "Weib" wieder...